Šta je novo?

Smehoteka

14359119_1176063732454219_2147442778473681085_n.jpg
 
Ako nije podoban nek se briše

Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.
Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa p**** mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mesožder, mojim precima se mozak razvio jer su jeli meso, a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.
Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.
S: Pa, kako da kažem.
Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.
K: Ljubiša, molim te, dete sluša.
Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.
S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.
Ć: Dizajn int. šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti je***, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno g***o a otac mu ne zna za to? Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama. narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se drogira!
S: Ne drogiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.
Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.
S: Ne, ćale, oni su pase, slušam. a nije bitno šta slušam, ja sam gej.
(24 sekunde tišine...)
S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam. gej.
K: D'idem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo.
Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.
S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.
Ć: Peder?
S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam peder.
Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?
S: Taj.
Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?
S: Ćale, peder sam u pravom smislu reči, gejčina, pederčina, volim muškarce i ložim se na njih, je*** se u dupe i je*** u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?
Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti je***, kako moj sin peder, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak. dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?
K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi pogledao.
Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.
K: Nisi ni to.
Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti je***, sin ti je peder, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš peder? Ko te to zaje*******o? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta - studenta vajarstva iz Amsterdama.
S: Utrehta.
Ć: Utreht govna, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?
S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.
Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?
S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.
Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?
S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.
Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe. reče u vili ćete da živite?
S: Mhm.
Ć: Znači, on je bogat?
S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno.
Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?
S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.
Ć: Pa što ne pominješ to, je**** te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?
S: Koliko treba, ćale?
Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.
S: Može i dve.
Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene, kakve pičke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina...
 
"Moja žena prirodno teži celoživotnom obrazovanju. Pogotovo zdravstvenom. Pomno prati prehrambena uputstva po medijima. Nažalost se po njima i ponaša.
Već odavno smo u našoj kuhinji otkazali gostoprimstvo svinjskoj masti, a ubrzo zatim i prerađevinama od iznutrica - a sve zbog sadržaja holesterola. zbogom pašteticama, krvavicama, pečenicama slasnoj prženoj slanini i sličnim divotama.
Onda je žena pročitala da testenine debljaju. Kako nevolja nikad ne dolazi sama, neki dripac je u ženskoj reviji napisao da je paradajz mogući uzrok karcinoma. I tako su sa našeg stola nestali špageti a la carbonara, makaroni sa salsom i još puno sličnih lepota.
Onda je neka baraba na televiziji ocrnila ulje, jer je to sporodelujući otrov i prešli smo na margarin.
Ne lezi vraže - neko je u jednom članku oštro napao isti jer je po štetnosti blizak ulju. Sad pržimo luk u vreloj vodi.
Uživanje konzumiranja jaja nam je u nedeljnom magazinu ogadio neki stručnjak, a usput je zabranio i korišćenje soli pri kuvanju.
Žena je sladostrasno precrtala u jelovniku sve vrste jaja - u meko i utvrdo, na oko i na kajganu. Ništa više ne solimo, tako da potajno ližem bele naslage sa saksija za cveće....
Pre mesec dana je neka vegetarijanska kokoška uverila ženu da su sve vrste mesa greh protiv tela i da su jedina istinski zdrava hrana šargarepa, repa, kupus, salata i neprskane jabuke. A onda je na radiju neki tip naučno dokazivao da je povrće dvostruki mač te da je njegova upotreba naučno upitna, nezavisno da li je uzgajano na prirodnom ili veštačkom đubrivu.
Ostali su nam med, mleko i hleb....
Onda su u ranije spomenutom nedeljniku dali na znanje da med prouzrokuje šećernu bolest, mleko škodi slezeni, a hleb se po učinku bitno ne razlikuje od testenina.
U toj prehrambenoj stisci su se žena i kćerka okrenule čaju od kamilice, zobenim pahuljicama i pirinču kuvanom na vodi, a ja sam se bacio na pivo i barene krompire.
Nedugo nakon toga našao se neki sadista sa tvrdnjom da pivo uzrokuje "protin", a da su u krompiru otkrili opasne sastojke koji mogu prouzrokovati oštećenje prostate.
Onda sam prešao na vino i mekinje, no kako vino uništava jetru, a mekinje i zobene pahuljice, po teoriji nekog zlikovca objavljenoj u dnevnim novinama, koče normalno funkcionisanje hipofize, ne znamo više kako ni šta....
Žena ima 35 kila, kćerka koji kilogram više (sumnjamo da se povremeno iskrade van našeg nadzora i odlazi da se truje nekom picom), a ja sam sve sličniji pokojnom faraonu Ramzesu nakon što su njegove ostatke "lečili" u Parizu.
Brižna komšinica je, u strahu od našeg neminovnog kraja, pozvala popa koji je u pratnji crkvenjaka zazvonio na vrata s namerom davanja poslednje pomasti.
"Samo to ne", zaurlala je žena poslednjim snagama. "Načula sam da se poslednja pomast vrši običnim semenskim uljem, a to je smrt za organizam."
I tako sad, bez strategije za bolji položaj na onom svetu, izgladneli, mumificirani, ali zdravi, čekamo odlazak iz ovog prehrambenog svinjca...."
 
Vrh